Tra amici: - Ciao Giorgio, tu sai scrivere a due mani? - Io no, e tu? - Io si però non so quello che scrivo!!!

- Qual è il tuo piatto preferito? - Quello fondo: ci va più roba dentro...

Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra un amico che gli chiede: - Allora, come va? Sei migliorato? E l'altro: - Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà! L'amico è sbalordito: - Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino! - S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione...

Un ubriaco rientra a casa barcollando e, tenendosi in piedi a malapena, infila le chiavi nella serratura per aprire la porta. In quel preciso momento vi è una forte scossa di terremoto che fa tremare la porta. Immediatamente l'uomo ritrae le chiavi dalla serratura, le guarda ed esclama: - Hic... ma guarda un po' che stupido... hic... stavo aprendo la porta con le chiavi della macchina!!! Hic...

Due bionde vanno in un bosco per cercare un albero di Natale. Dopo due ore di intense ricerche una dice all'altra: - Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!

Due studenti: - Il mio compagno di banco è un cappellone! - Per protesta? - No! Ha tre sorelle e un bagno solo...

- Che cosa hanno in comune la scuola e un pesce? - Tutti e due sono buoni se marinati!

A partire da oggi e per una settimana si apre il salone della degustazione del bacio. Si invita a mettere a disposizione la propria esperienza, comunicando disponibilità e tempi per la partecipazione. Aderenti: uomini, donne, gay. Il comitato metterà in contatto i vari aderenti, secondo le "preferenze" espresse. SPECIALITA' PREVISTE: Categoria "Moscio": - lingua a fettina - linguetta Categoria "Normal Work": - lingua roteante - lingua a salciccia Cate...

Firenze. Una signora vuole attraversare via Pisana, ma passano così tante macchine che non ci riesce. Ad un tratto vede un signore anziano e gli dice: - Signore! Lei che è più anziano e più esperto di me, mi spieghi come si fa ad attraversare via Pisana a quest'ora?!? Il vecchio risponde: - Non lo so, io sono nato da questa parte...